Todo le pasa.

Pierde los nervios con facilidad, y bajo presión es débil como una polilla. Para Itziar es todo un logro recordar que cenó anoche. Vive sola en un piso de estudiantes, pero aun así jamás ha sabido organizarse. Con pasos cortos pero rápida, vá de un lado a otro preguntando a la gente. Por eso cuando algo se ha perdido en la universidad, Itziar es la dueña perfecta.

Aunque lleve esas graciosas gafas de pasta mal graduadas, siempre se sienta en la primera fila y mira la pizarra como deszifrando un jeroglífico.

Denota intentos por rectificar comprandose agendas, o caminando mas despacio para no ser ella como siempre la que se cae por la escalera, o la que se mancha comiendo, pero aún asi, todo le pasa a ella.

La semana pasada acompañó a una amiga a comprarse ropa interior a una centrica tienda de Bilbao. La llamó minutos antes de acabar las clases, por eso aún llevaba esa mochila de montañero con gomas. Tras pasarse mas de media hora aconsejando a su amiga, y después de haber pagado la compra, salían justo de la tienda cuando la dependienta pegó un grito y empezó a reirse sin control. Itziar y su amiga se giraron para ver que pasaba, y descubrieron que eran ellas el foco de la risa. Itziar llevaba siete bragas con su percha enganchadas de la mochila.

Cuando la necesidad aprieta.

Edgar que iba a saber que a unos cien metros unos chicos quemaban un contenedor. Por eso seguía allí sentado, charlando con dos amigos en un banco sobre sus historias a media voz.

La escena se llenó de ruidos y sirenas hasta que un coche de policías les localizó. Salieron dos tipos uniformados con andares de titán que encajaban perfectamente en el prototipo de poli bueno y poli malo. Con un tono medio les ordeno silencio mientras consultaban a través de su walkie. Edgar supo que su amigo estaba nervioso, lo supo al ver sus sospechosos temblores y sudores fríos.

-¿Asier, que te pasa?.-Le pregunto aprovechando la distancia con el policía.

-Es que...no puedo más.

-¿Que ocurre?

-Me estoy cagando.-Contestó justo antes de que Edgar expulsase aire sin poder contener su risa.

-Esta bien, -dijo un segundo policía dirigiéndose de nuevo a ellos. -Sacad todo lo que tengaís en los bolsillos y enseñadme las manos, probablemente tendréis que acompañarme, han quemado un contenedor y estamos investigando.

-Perdone señor...-dijo Asier con los ojos abiertos como platos.

-¿Que ocurre chico?-Contesto el poli bueno.

-¿Podría...podría usted...podría acompañarme a cagar?.

El policía se quedo más blanco que el escote de una religiosa, compaginando miradas a su compañero incrédulo y al chico, intentando adivinar si aquello se trataba de una broma o de una verdadera necesidad.

-Por favor.-Contestó Asier apretando su esfínter como evitando una catástrofe.

-Anda venga, acompáñale mientras cacheo a estos dos.-Le encomendó su compañero con sonrisa vengativa.

Pocos metros mas allá, tras un muro Asier bautizaba la anécdota, mientras al otro lado el policía bueno esperaba confiando que no se tratase de una encerrona.

-Perdone señor...

-¡Que ocurre ahora coño!-Contestó exprimiendo su paciencia.

De nuevo Edgar vio acercarse al policía sin Asier, creyendo que todo lo que su amigo había hecho había sido un truco para escaparse. Caminaba lentamente y mirando al suelo como derrotado. Subió las escaleras que lo separaban del grupo, y solo cuando aseguro que su mirada estaba a la altura de las demás preguntó titubeante.

-¿Alguien tiene un pañuelo?

La Fausta

-Con una mano delante y otra detrás. -Repite cuando nos cuenta como llegó aquí.
-Vivíamos casi treinta en un caserío, pero allí todos cuidabamos de todos. Dormíamos tres en cada cama, y muchas veces tu abuelo tenía que quedarse durmiendo para que le lavase la única ropa que teníamos. Compramos unos abrigos a plazos, y poco a poco fuimos juntando unas "perras" para compramos esta casita, que no es gran cosa, pero para nosotros y tu madre era más que suficiente.

Empezó a trabajar de niña, cuidando cerdos a un ganadero del pueblo, pero la cosa cambió, y tras la guerra tuvo que arriesgar lo que no tenía y huir en busca de trabajo. Consiguió que sus hermanas viviesen junto a ella en este pueblo, y sin darse cuenta observó que la familia crecía; Su hija se casaba y tenía nietos.Mientras los criaba, acogió en su casa a un primo abandonado por sus hermanos, y a una sobrina maltratada con sus cuatro hijos.
Con la juvilación, descubrió una nueva vida y unos nuevos paisajes. Viaja por España y parte del extrangero sin temor y algo de dolores en las piernas. Y a la vuelta nos cuenta orgullosa como compartió hotel en Praga con los Rolling Stones, abofeteo y retuvo a un trilero que robo a su marido en Benidorm, o su desayunó con Jesus Gil en Marbella.
Mañana mi abuela Fausta cumple años como buena flor de mayo. Y aunque no sepa leerlo, es utópico e imposible escribirle algo a su altura. Felicidades abuela.

De pandereta.

Más aferrados a su camisa blanca de cocodrilo que las ladillas a Carmen de Mayrena, están orgullosos de haberse conocido destellando sus gominas en una de esas importantes salas de Pacha, por eso los amigos se han juntado hoy con una causa en común: escuchar y aplaudir a su presi en su nuevo mitin, y levantar a unisono uno de esos carteles en los que pone "Jóvenes de Rajoy", el nuevo y sometido lema.
Papá prefiere ver desde casa como su querido Fidel sigue sus pasos de buen Español y atiende las absurdeces del señor del gran cargo y la dicción de párvulo. Sabe que su pequeño Agag pronto conocerá a una de esas niñas de diadema y parentescos que levantará su apellido y formarán una familia como Dios manda. Para así poder ir los sábados a una de esas multitudinarias manifestaciones, y con suerte salir en Tele-Madrid al lado de Espe, una más de esta familia de trepadores, que ondean su patria porque ellos han tenido suerte de llegar holgados a fin de mes.
Mientras tanto los demás a oír en los medios sus replicas de oposición, porque ahora, sin vergüenza ni memoria, saben la solución para el problema vasco incluso con prejuicios, la corrupción inmobiliaria, los inmigrantes o las gestiones internacionales, pero no así de mantenerse callados para no añadir a la apariencia, la certeza de que los más radicales visten corbata.

Por la cara bonita

Si importante y efectivo es el viento nacionalista cantábrico, más aún es aquel que azota sospechosamente la península ibérica de cabo a rabo, y que es capaz de combatir con garantía contra cualquier otro soplo que se precie. Me refiero como no al viento monárquico, que a modo de tifón sacude hispania especialmente en tiempos de prosperidad y alegría por el nacimiento de la nueva infanta Sofía, una nueva candidata a robar las cotizaciones de los españoles sirviéndose pañales por doquier para después defecar en ellos y recordarnos con alevosía que ella es otra Borbón y que ahí va su truño.
Y ahora se observa más cercana la posibilidad de un cambio constitucional para asegurarle a su hermanita la sucesión a la corona. En mi opinión deberían esperar a su desarrollo, pues los parentescos de la pequeña no es que sean muy prósperos; No hay más que observar a la primogénita de los actuales monarcas y a su Marichalar, al que aun hoy hay que colorearle los cubiertos para que los distinga y no coma sopa con tenedor en palacio, que esta muy mal visto según "nuestro querido" Peñafiel. Y que decir de la hija de estos, una perfecta candidata a posar en las meninas de Velázquez tras un bonito perro postrado. Demos pues las gracias, a que esta opción de cambio en la orden de sucesión (masculina y machista) no se haya producido hasta ahora, puesto que sinó España habría de amparar económicamente (que lo hace) patrimonios tales como la trenza de la infanta Elena, o las muletas de su querido.
Aunque sea así, con Don Felipe y Doña Leticia, las ancianas de España podrán presumir de un candidato guapete que nunca tuvieron en casa. Y las madres de España encontrar en Leonor y Sofía los nombres que llevaban buscando toda su vida para sus hijas. Habrá que esperar a la educación de las pequeñas, porque con los vientos que corren es difícil explicarle a una niña que gogó no es una profesión respetable para infanta, por mucho que le “mole” el trance o los barbitúricos. Y sobre todo que no se comporten como una golfa de palacio, que para eso ya reinó Isabel II.

El tragafuegos

El tragafuegos.
Oskar Santamaría, 2005
Oleo sobre lienzo

Tragaba fuego a escondidas, saboreando el combustible de aquella botella de plástico y expulsándolo con fuerza. Aquel dragón de ciudad no necesitaba cenar, ni pedir limosna para bebidas. Como las estufas a los pies de la cama, solo quería queroseno para quemar sus entrañas y poder seguir escupiendo fuego a los que se acercaban a echarle una moneda.

P´abernos Matao

No subimos más que una pareja de señoras cincuentonas, un barbudo con corbata acompañado de otro mejor trajeado,un abuelo vestido con ropas viejas y boina, dos amigas peluqueras al parecer despechadas, y yo.

Ella, ansiosa por empezar su primer viaje y por tomar entre sus manos el volante de ese enorme autobús, saboreaba aún la valeriana en su boca. Tras resoplar como dispuesta, metió la marcha y comenzó su brutal estreno. Un estreno que haría estremecerse y vomitar al mismísimo Walker.
Nada más salir de la parada, mirándola como de una gatita se tratase, colocó una pequeña isleta entre las ruedas, y sin dudarlo ni un momento aceleró haciendo que los bajos del autobús se quejasen más que las señoras de la primera fila.

-No la he visto.-Gritó con la mitad de la sangre del cuerpo en su cara.-¿Cuando la han puesto ahí?.
-Y a ti, ¿cuándo te han puesto aquí?-Replicó el señor barbudo de la corbata.
-Lo siento, soy nueva.-Contestó mas bajito.

Pocos metros mas tarde, en la primera parada, se escuchó un ruido tan roto como su renovación de contrato, mientras que los nuevos pasajeros preguntaban con la mirada si estaban a tiempo de abandonar. Pero ella, ya se había puesto en marcha sin darse cuenta que el cambio de marchas y la suspensión habían muerto. Los próximos kilómetros los hicimos en primera y dando mas botes que la caravana de Ronald McDonal. Desde la calle los señores que miraban las obras dejaron de mirarlas, los niños que jugaban con sus balones dejaron de jugar. Y yo, arrepintiéndome de no haber llevado mi peluca azul para saludar por la ventana, cabizbajo, compadeciéndome de la nueva.

-Señorita, voy a vomitar hasta la cena de ayer- gritó el amigo del barbudo.
-Luego dicen que usemos transporte público...-le respaldó conteniéndose aquello de “la culpa es del gobierno”.

Ella, asustada, llamó a su jefe con una mano y con la otra dirigió el autobús a volantazos como Keanu Reeves en Speed 3, hasta que se detuvo en una cuneta y salió de su asiento para explicarnos la situación. Las peluqueras tenían cara de haber pasado mucho miedo.

-¡Ya esta bien!, si llego a saberlo no pago...-Gritó de nuevo el barbudo de la corbata. Mientras tanto, el abuelo que estaba sentado en la segunda fila, se quitó la boina y se levantó mirando hacia atrás:
-¿Os queréis callar de una puta vez?¿No veis que es su primer día?¿Qué pasa, que os han cambiado el traje por la educación?

Tres cuartos de hora después nos rescató otro autobús. Los trajeados se fueron en taxi.

Pensión González

Salía de la cocina sabiendo que su casa era el nido de los calentones con las faldicortas gijonesas, la ducha ocasional de un inmigrante, o en nuestro caso una superficie acolchada en la que reposar nuestra borrachera estas dos madrugadas.
Mas fría que la taza de un water público, alquilaba habitaciones en su pensión González para todo aquel con cara sospechosa o no, que pagase unos cuantos euros por noche. No dejaba expuestas mas que rancias porcelanas de bazar y caducadas flores de tela en su largo pasillo. Lo demás no era terreno edificable, sino la reserva privada de esta vulnerable residencia con llaves en la que viven los que no transitan.
Como en Royal Manzanares pero sin Lina Morgan, la casera cambia pensión para el cliente por pensión como jubilada, alquilando momentos desnudos, conversaciones privadas, y derechos a duda sobre tu vida y olores que cuatro tabiques sin puerta y un buzón extra esquivan.
Poco le importaba la inoportuna amabilidad de cinco jóvenes primerizos en hospedajes desairados o las habituales y espontáneas recomendaciones culturales de local a forastero. Solo reponer las promiscuas toallas y rehacer las silenciosas camas de sus clientes, haciendo tiempo a que otro día pase volviéndose a llevar el trabajo a casa.

La isla de las flores.

Caminamos por una plantación de tomates, y vemos a un ser humano, un japonés llamado Suzuki. Los seres humanos se distinguen principalmente por dos características, el telencéfalo altamente desarrollado y el pulgar oponible; la primera permite al ser humano almacenar gran información, el pulgar oponible el movimiento de pinza de los dedos, y la manipulación de precisión. Esta combinación le da al ser humano oportunidades de mejora en el planeta, entre ellas...cultivar tomates.

El tomate es un vegetal y su principal utilidad es servir de alimento para los seres humanos como el señor Suzuki, quien a su vez los vende a un supermercado a cambio de dinero.
Doña Anita tiene el telencéfalo altamente desarrollado y el pulgar oponible, y vino al supermercado para cambiar su dinero por tomates y carne de cerdo. Esta obtuvo su dinero gracias a su trabajo de vendedora de perfumes.

Algunos de los tomates que el señor Suzuki vendió al supermercado, y que fueron pagados por Doña Anita, con dinero logrado a través de perfumes, fueron transformados en salsa para la carne de cerdo. Uno de estos tomates a juicio de Doña Anita no estaba en condiciones para el consumo y lo tiró a la basura. Una ciudad como Porto Alegre produce unas 500 toneladas de basura por año. Esta basura se almacena en lugares donde pueda oler mal y atraer enfermedades. En Porto Alegre, uno de los lugares escogidos para que la basura huela mal se llama Isla de las Flores. Hay pocas flores en la Isla de las Flores, sin embargo hay mucha basura y en medio de ella el tomate que Doña Anita creyó inapropiado para la salsa del cerdo.

Hay también muchos cerdos en la isla, que podrán comer el tomate que Doña Anita tiró a la basura. El cerdo tiene un dueño, que es un ser humano, con telencéfalo altamente desarrollado, pulgar oponible, y dinero. Este señor compró un terreno en La Isla de las Flores, donde se depositaría la basura. Este terreno, fue cercado para que los cerdos no pudiesen salir y los humanos no pudiesen entrar y acceder a la basura.
Aquello que fue considerado como impropio para la alimentación de los cerdos por parte de sus dueños, será utilizado en la alimentación de mujeres y niños, seres humanos con nada de dinero. Por ser muchos, son organizados por el dueño del cerdo en tandas de 5 minutos para acceder a la comida que los cerdos habían rechazado.
El tomate, plantado por el señor Suzuki, cambiado por dinero al supermercado, cambiado por el dinero que Doña Anita cambió por los perfumes extraidos de las flores, rechazado para la salsa del cerdo, tirado a la basura, rechazado por los cerdos como alimento, está disponible ahora para los seres humanos de la Isla de las Flores, y todo por no tener dinero, ni dueño.

La Ilha das flores. Cortometraje Jorge Furtado. 1989. Brasil

Divididos en diez secciones que llamo centurias, Nostradamus escribió en la primera mitad del siglo XVI un total de 942 profecias, como la muerte de Enrique II en una cruzada, por la que se ganó la reputación de profeta serio, la existencia de a los que llamó anticristos: Napoleon Bonaparte, Adolf Hitler, y un tercero por venir, o la guerra santa en oriente próximo.

Nostradamus huyó de su ciudad por haber sido acusado de hereje y de pactar con el diablo al evitar la enfermedad de la peste en aquellos años. Al formar una nueva familia en el sur de Francia, continuó con sus profecías de manera codificada porque temía reprimendas a su nueva familia. Todas estas predicciones tienen la estructura de un cuarteto, o estrofa de cuatro versos.

***

No me llamare profeta a mi mismo, ni dire que tengo ese efecto,

pero cuando recibo revelaciones e inspiraciones,

yo, como hombre mortal,

no estoy mas lejos del cielo con mis sentidos que de la tierra con mis pies.

***

Las predicciones de Nostradamus no serían entendidas sin conocer su historia. Por eso os convoco a que me conteis quienes sois y vuestra historia, y a que con una de estas cuartetas describaís vuestra propia profecía.

La mirada sucia

De vez en cuando, estos políticos con competencias tienen que actuar contra algo de manera ridícula, solo para demostrar que sus ocho horas laborales no se las pasan en el messenger. Esta vez el defensor del menor Arturo Canalda, retira la campaña de Armani Junior por incitar con esta simple foto al turismo sexual. Su decisión se basa en que las niñas han sido cuidadosamente elegidas por sus rasgos para llamar la atención (algo bastante normal cuando se trata de una campaña publicitaria) y porque no llevan demasiada ropa (se trata de la campaña de verano).

No es la primera vez que se retira campañas pulicitaras. Así se hizo con una campaña de Fanta en la que salía un Boy Scout, habiendo sido denunciada por la federación española de estos mismos por dar una imagen dañina para este colectivo, o un anuncio de Bocatta en el que se parodiaba la vida en el pueblo, denunciado asimismo por agreder contra el prestigio de los pueblerinos.

Son solo dos ejemplos más de que las intenciones están en los ojos del observador, y de la falta de vergüenza de unos cuantos a la hora de rechazar asuntos de mayor importancia como las condiciones de muchos niños gitanos en algunas barriadas, la pornografía infantil, o el maltrato hacia niños en algunas guarderías, caso bastante reciente al que al parecer se hizo el sordo este mismo tipo cuando se le mostró un reportaje hace apenas quince dias. El calenturiento hombre además parece tonto, porque con estas medidas no se consigue más que hacer publicidad gratuita de la marca, puesto que lo que anteriormente hubiese llegado a un 10 % de la población en algunas publicaciones, ahora podrán ser puestas a juicio por el 80% .

Al margen de la filosofía y vestimenta de la marca, la ropa es ropa, nada mas, quien quiere la compra y a quien no le guste esta ropa para sus hijas (como sería mi caso) simplemente pasaría la hoja de esa revista, porque ya se sabe, al fín y al cabo "la culpa es de los padres...". Cuando hay algo claramente denunciable, estoy completamente deacuerdo de que se actue, pero la verdad, yo que a lo mejor tengo poco mundo, cuando veo dos niñas extrangeras amigas al lado de un arbol, no me entran ganas de comprarme un billete de avión a Tailandia.

Una verdad incómoda

Hacía tiempo que no sentia escalofrios al ver algo tan obvio. Algo que aunque se utilice como moneda atractiva para lograr el poder, incumbe a todos por igual independientemente de ideologías políticas; las promesas a lograr la sostenibilidad del planeta.
Es dificil tratar un tema así, evitando que el receptor piense que todo este movimiento le viene grande, y que las estadísticas científicas son especulaciones de los movimientos ecologistas con animo de lucro. Pero Al Gore, a pesar de haber podido acceder a la presidencia de un país con semejante irresponsabilidad, precisamente pretende educar a cada ciudad y cada familia del planeta a corregir este problema global con su brillante documental "Una verdad incómoda" (An incovenient truth).
Ignoro si el Oscar recientemente obtenido es merecido en cuanto a la comparación de calidad con otros nominados, o si este premio otorgado cambia de algún modo el propósito de la película. Lo que realmente me importa es que documentales como estos, puedan lograr publicidad y distribución, y que llegue a cada persona este elaborado mensaje de alguien con proposito de enmienda.

Resulta dificil darse cuenta de que al igual que los mercados globales actuan por egoísmo en cuanto a ventas, y decidan robar compradores mejorando su produccion a costa de por ejemplo reducir gastos en maquinaria y nuevas tecnologías, cada uno de todos nosotros somos cómplices de ese mismo egoísmo pero convirtiendo en víctimas a nuestras futuras generaciones, poniendo en riesgo su supervivencia.
Pero claro, la responsabilidad de las empresas en este proceso es decisiva, y está por encima de cualquier jurisdicción. Tal y como dijo el para mi desconocido Upton Sinclair: "Es dificil hacer que un hombre entienda algo si su salario depende de no entenderlo".
Lo que más me llama la atención de este documental de aproximadamente hora y media,es que no alza la voz como uno de esos discursos del yankie que ahora gobierna y no forma parte del protocolo de Kioto, sino que basa sus explicaciones en datos científicos contrastados. Datos que fueron acusados de pretenciosos por Mr.Danger cuando competian por la presidencia, y que ahora pretenden ponerse en evidencia por parte del gobierno republicano, contratando investigadores caciques que difundan que Gore no actua en consecuencia, teniendo al parecer un consumo medio en su hogar 10 veces superior a la media estadounidense. Quizás su casa sea 10 veces mayor, que tampoco es justificable, aunque lo cierto es que el autor del documental utiliza energías renobables e invierte en instalaciones de paneles solares. De todos modos, ¿que privilegio tiene una persona tan asesina que destina el capital de un país a mantener armamento, a cuestionar a una persona con un mínimo de buena voluntad?.

A mi me ha hecho cuestionarme dos cosas; la primera, independiente al documental, es preguntarme a mí mismo que hubiese ocurrido con otro gobierno mas consciente con este problema que causa tantas catástrofes.
Y la segunda ver mis propias acciones, y mi responsabilidad como unidad, aceptando el papel de actores que nos toca interpretar como ciudadanos de este mundo "del tamaño de un pixel" , que es nuestro único hábitat y que de verdad, está aceleradamente destruyendose. Y para mí eso es suficiente.

Para los que como a mi, os interese y os preocupe este tema recomiendo este documental firmemente, bien sea en cines independientes o inlcuso pirata. Y que por que no, apliquemos a nuestra vida medidas como las de este decálogo:

¡Que el gordo no se enfade!

Saltando en una cama elástica con los pulmones mas tensos que los propios muelles, esperaba acabar su ejercicio y premiarse con una buena racción de patatas y hamburguesa con las que conservar esa descomunal papada. Se llama Connor MacCreaddi y su apellido no engaña, tiene apenas 8 años y dicen que en navidades llegó a pesar 100 kilos poniendo en extinción la reserva de pavos de medio Inglaterra.
La madre, indignada, no quiere que las autoridades le quiten a su hijo por ayudarle día a día a contraer enfermedades cardiobasculares, y nos hace comprender que nada puede hacer ella frente a los lloros a lo Darth Vader del caprichoso niño cuando se le niega uno de sus copiosos aperitivos cada 20 minutos. Esta peculiar madame del colesterol, daba a su "pequeño bebé" un biberón cada hora. Unos años después, le ayuda a vestirse por dos incapacidades: la del niño a moverse y la suya propia a educarle. Y es que debe ser duro psicológicamente carecer de autoridad frente a un mocoso barrigón que te llora, pesando el doble que tú y obligándote a proporcionarle su metadona lípida con ninguna sustancia verde en su contenido.

A mi se me vienen a la cabeza esas tardes en las que para merendar o cenar tenía lentejas por haberlas rechazado en su momento, o mi cara de tonto frente a una tienda de caramelos cuando mis padres alzaban las cejas como negativa, o aquel oportuno soplamocos didactico cuando escupía las vainas. Aún así no tengo secuelas mentales, a parte de este blog.

Quizás antes los llantos eran menos audibles, o simplemente no se interpretaban como una amenaza de tus hijos a considerarte un mal padre como se hace en la actualidad por algunos de estos mansos monigotes con cara de padres.

Al menos estará trabajando para mantener a la criatura, porque esta vez si que no se si es mejor comprarle un traje o darle de comer.

Living the indie

Sentado en un sofá, sin tiempo más que para perderlo, y unos cascos que suenan a Morrissey, viajo a Londres. Y me camuflo entre esos ingleses con su gorro, que rebuscan camisetas usadas en Camden, y sienten la libertad de bailar a los Strokes sonando en uno de esos puestos. Ahora estoy al lado de gente con camisas que saltan para alcanzar a B.Flowers, que nos recuerda aquel Mr.Brightside en un escenario cualquiera de Benicassim.

Puede que hoy sea solo un día feliz que hizo que la alegría de recibir de nuevo noticias de los Kaiser, Radiohead o The bravery me haya ahorrado un dineral en el abono de uno de esos conciertos de mis cortos sueños de sábado noche.

A contar mentiras, tralará

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Como todos los años, ha llegado la hora de que esos artistas se sientan por fin realizados, y vean un pequeño rincon en blanco resguardado para lo que antes no cabía ni por la taza del baño. Para volver a escupir en el lienzo y crear un estilo artístico, como lo creó Kandinsky por motivos bien distintos, dedicándole ahora una semana para que los falsos bohemios culturizados desperdicien el dinero en mentiras: ARCO.
Este evento, que no despierta en mí mas que un instinto pirómano, se presenta como uno de los orgullos de la ciudad de Madrid para atraer a los nuevos talentos del pincel fregona. Y como no a esos clientes falderos que les compran porque ven en sus lienzos unicolor sentimientos subjetivos tan importantes que son capaces de vaciar sus carteras y llenar por contra sentimientos de culpabilidad. Porque al menos hoy sus derroches tienen trueque material.
Y esque creo que estos 2800 metros cuadrados son culpables de muchos complejos como los que yo sufro habiendo visitado decenas de museos, y otros asumen porque no les gusta el arte. Me refiero a esa intención de acusar de ignorancia a todos los que como yo no ven mas que porquerias millonarias y una vanguardia antiartistica a disposición de los medios.

-La belleza es indefinible- se excusan siempre los protagonistas de esos cuadros no dignos ni para la sala de esperas de un dentista. Y yo vuelvo a sorprenderme, porque no sabia que buscaban la belleza, y que sus obras estaban acordes a su perspectiva de ella. Con eso solo me demuestran que además de no tener vergüenza no tienen percepción estética.
Y en esta última palabra quiero hacer especial incapié, porque creo que es la que a los miembros de una sociedad determinada los distingue, por mucho que pertenezcan a una etnia. Quiero decir, todos somos capaces de apreciar la belleza de un Sorolla, por mucho que seas gótico siniestro y disfrutes viendo vísceras. Por esta razón, me niego a respetar a personas que quieren cambiar el rumbo del arte desde sus inicios desligándolo con la estética, y exponen mentiras e intentan convencernos de que no las entendemos por pertenecer a la clase media.

Solo he podido reirme (por no llorar) al ver como un periodista filtaba en ARCO un cuadro hecho en la guardería, y los entendidos visitantes lo tasaban en 15000 euros como un precio digno para la "agresividad, tristeza y melancolía del experimentado autor" que transmitía segun estos. No les culpo, en realidad no hay diferencia entre un cuadro hecho por párvulos, y estos pintores o artistas plásticos sobrevalorados. Además son ellos las víctimas de esta historia por dos motivos principales; primero por haber sido engañados a pagar la entrada de este prestigioso circo. Y segundo, porque se les ha hecho olvidar la época azul de Picasso, en favor a ese cubísmo de firma asentado, inculcándoles que lo abstracto imperfecto, y la busqueda de intenciones donde no las hay, es un valor añadido.

http://www.youtube.com/watch?v=Pj4MVtoNWZc

Populismo de derechas

"Si hay un resquicio de luz después de el tunel, es que hay luz" leía yo en la marquesina de la parada del autobús, con los ojos aún entreabiertos. Intenté imaginarme de que empresa se trataba sin ver el pequeño logotipo de abajo que identificaba la publicidad: ¿Iberdrola?,¿Campaña de tráfico para la seguridad?...¿Nuevas técnicas ópticas?...Pues no, no era tan complicado, miré para abajo y habia un símbolo del PNV, recordándome que ya casi estamos en campaña. Pero, ¿que tiene que ver el eslogan con la marca?...viéndolo así desde un punto de vista madrugador, se me ocurre que es una técnica religiosa para asegurar los votos de los juvilados de txapela y misa dominical. Puede que pronto vayan al cielo, pero para que esperar, si tienen al señor Ibarretxe.

El caso aparte

Acababa de entrar en casa, más borracho que un irlandés en San Patricio, cuando su estómago volvió a pedirle una recompensa en forma de comida.
Abrió el frigorífico con la esperanza de encontrar un aperitivo, y sus ojos advirtieron una enorme cazuela de bacalao a la bizkaina que su madré había preparado para el día que venía. A pesar de las altas horas, no dudó en tomar una espumadera y servirse su propia racción contra la gusa. Tras introducir el plato cerró el microondas, y giró el minutero hasta el número 10 con la esperanza de volver tras ponerse el pijama, parar el aparato y comerse aquella delicia.
Cruzó el pasillo, se puso el pijama observando la habitación, y allí estaba la cama, la mullida almohada, aquellas sábanas de franela suplicandole compañía. No pudo resistirse y se durmió.
Pocas horas después se levantó inusualmente pronto para ser Domingo. Volvió a cruzar el pasillo y abrió la puerta de la cocina, cuando dos figuras humanas aún borrosas le miraban amenazantes y con gesto de sorpresa: sus padres. Él tenía las manos en la cabeza como uno de esos futbolistas derrotados en la prórroga:
-Pero...pero, ¿pero que has echo Javier? -repetía.
-¡Que sinverguenza!- gritaba ella.
Sobresaltado, Javier abrió la boca para pedir explicaciones, cuando giró la cabeza y vió el microondas con la puerta abierta y algo explosionado en su interior. Miró de nuevo a su madre, que ya había vuelto a alzar la voz:
-Has vomitado en el microondas, ¡y encima, lo has puesto a calentar!.

¿Mais que nada?

Ahora que entre codo y codo visito la nevera y de paso enciendo la tele, he descubierto que la decadencia tiene metástasis. Pongo Antena 3 y no puedo dejar de recordar al profeta Murphy diciendo con eco que "cuando crees que las cosas van mal, siempre pueden ir peor".
No logro entender como esta cadena televisiva se mantiene con esa mierda de programación, y un ideal tal como reunir en sus programas todo lo denunciable. Una cadena cargada de esas series extranjeras, supervivientes de ese primer capítulo piloto (del que no pasan ni el 40% de las series por las que apuestan), y que son repetidas hasta la explotación.

Y esque esta última palabra les encanta, y no dudan en aplicarla durante periodos con presentadores "de moda" como lo fué en su época Silvia Jato, Bertín Osborne, Paula Vazquez o actualmente con el Sr.Cantizano. Al que pronto le veremos con expresión famélica comiendo un sandwich en directo para llenar el estómago entre programa y programa, mientras uno de esos ineptos colaboradores discuten "con papeles en mano" sobre la sexualidad de unos y de otros, o recuerdan otra vez alguna anécdota en exclusiva sobre nuestra adorable monarquía, que no se haya publicado aún en el ABC.

He llegado a la conclusión de que el secreto de la permanencia de esta cadena está precisamente en la cocina donde se preparan estos sandwiches, que con un aditivo aún desconocido hacen aplaudir tán efusivamente al público de programas revival como La ruleta de la suerte, o Sorpresa Sorpresa. Porque yo, que aún no los he probado, se me hace dificil imaginarme en el púlico sin levantarme y diciéndoles a esos presentadores de acogida: "siéntate anda, y dejame que ya lo hago yo".

Y que decir de esos grandes informativos, con noticias de relleno no dignas ni para un serial de madrugada, o esas crónicas deportívas sobre únicamente equipos futbolísticos en gracia, o el Real Madrid. Lo mejor de todo, es ver esas súplicas a la audiencia perdida, invitándoles a que continuen sufriendo en la homóloga Onda Cero.

Se han dado cuenta que solo les queda imitar a los yankies con programas inmorales e ilegales (si España fuese bien) como Cambio Radical, para crear complejos a base de sensacionalismos, a esas jóvenes de media libra, y después extirparselos con bisturí y un buen share. Porque señoritas, no importa la inteligencia ni la cultura, ¿o no veis a nuestros presentadores?.

Al menos son humildes, y nos informan en sus sketches que ver Antena 3, es Mais que Nada, y su sinceridad al posicionarse les digna, todo hay que decirlo.

Las viejas cultivadas

— No cabe duda de que se atreve con el color, observa que magnifica textura— comenta observando aquella acuarela.— Me transmite melancolía, quedan pocos pintores tan buenos en la actualidad ¿verdad Purificación?
— ¡Ay chica!, pues yo no entiendo mucho de esto, pero es bonito. Ahora, a mi me gusta mas aquel de la esquina, le quedaría de muerte a mi Luisa con las cortinas de su saloncito.
— No sabes apreciar el arte, aquel cuadro esta pintado por un mediocre, no aportaría ni un ápice de personalidad en ningún hogar.
— Tienes razón hija, pero venga deja de moverte patrás y palante viendo el cuadro este y vamos, que ya están empezando a apagar las luces.
— Por favor Purificación, ¿no te das cuenta de que son efectos visuales?. Quieren jugar con nuestros sentidos, ¿acaso no te ostenta armonía esta iluminación?
— Señoras vamos a cerrar, así que les rogamos que abandonen la exposición por favor. Pueden visitarlo mañana si lo desean.

—No señor guardia si ya le decía yo a Paquita que nos íbamos ¿verdad Paqui?

—Claro señor.

Basado en echos reales.

Que no me alcance la vista

Dios quiso que aprobasemos, y así lo hicimos. No dudó en hacernoslo ver poniendo seres como aquella chica "rellenita" con un tanga asomándo por la retaguardia, alcanzando prácticamente las axilas. Hoy me siento en deuda, porque solo tú lograste que prestase atención en clase, para evitar males mayores. Por eso querida "Booj" (mote onomatopeyico asignado por los de mi clase por razones obvias),que afortunadamente nos dejaste para estudiar Historia, te escribo estas lineas como señal de agradecimiento eterno.

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Tenerte delante

es de veras duro.

Tu cara, tu cuerpo,

tus pechos censuro.

Con solo un vistazo

en pensar no dudo

como sufriría el Dioni

en tu furgón oscuro.

.

Espero te tapes,

no alargues mas mi lastre

y mientras tu tanga arrastre

escondas ya tu mal.

Mira niña soy sincero,

ni un peto de jardinero

tapa ya tu vello anal.

.

Es tu cuerpo amiga mia,

con la que en sueños ahogo.

El que sacia tu energía,

y tiembla al ver un nuevo bollo.

Y tus cúmulos de grasa,

son pesados y no engañan,

llenando de mantequilla

tostadas pa´todo España.