Atención a lo que hacen unos chavales de la universidad de la escuela de Ingenieros de San Mames (Bilbao). Cada vez que lo veo me parto.
Lactancia a los veinte
Hoy me he levantado para ir a la universidad, y le he dicho a mi madre que me prepare el almuerzo para el recreo. Mientras me duchaba, ella me refregaba con una esponja las orejas hasta dejarmelas rojas como dos pimientos de piquillo;"limpiate que luego guarra me llaman a mí". Unos minutos después, Peter me tocó el timbre, y entró en casa esperando que me calzase las katiuskas y mi chubasquero. Mami siempre espera en la puerta hasta ver como me monto en el autobús y me despido de ella y de Chuster, mi perro. En clase siempre está el señor Timothy con su traje gris, esperando que todos tomemos nuestra bata de la percha y nos portemos bien. Quizás así nos deje jugar con la plastilina.
Si, porque he vuelto a la infancia, pero de un modo un poco irreal, como en las películas edulcoradas yankis de domingo tarde. En mi universidad (privada, dicho sea de paso), se les ha ocurrido la magnifica idea de asignar un semáforo a cada estudiante, que solo estará verde cuando tu asistencia sea completa. En caso de faltar dos días injustificados, llegará un bonito sobre a casa explicando educadamente que "el semáforo de su hijo está en ambar, y que en caso de que siga con esa actitud se volverá rojo y perderá el derecho a examen".
Puede que parezca dificil comprender como un licenciado pueda llegar a cometer estas gilipolleces y mirar a su familia sin ningún tipo de verguenza a la hora de cenar, pero ocurre, y yo se porque:
Cuando te dan un título tus neuronas y el sistema cardio vascular comienzan a relevarse contra tu persona, y a enviar sangre a la zona del cerebelo inundándolo por completo. Esto conlleva un exceso de oxigeno en el cortex, provocando ataques de originalidad estúpida, y un aumento de peso en la nuca que hace que mires por encima del hombro a tus inferiores. Ya veis, hasta los inutiles tienen coartada científica.
Dedicado a Vanessa, una victima...Revolución!
Jon
Nunca hablé con él excepto al bajar y subir del ascensor, pero siempre ha vivido encima mio, y eso se nota. Ayer, como una paradoja más de la vida, llegaba de conducir de la autoescuela, cuando ví su esquela en la puerta; 23 años, accidente de tráfico cuando venía de trabajar. Se me paró hasta la respiración.
Arriba no se oye nada, solo mi padre oyó llorar a su madre de madrugada, cuando le llamaron. Pobres...Cada vez me da mas miedo la carretera.
El maltrato nacional
Cuando oigo eso de que gracias al desarrollo humano podemos extinguir más enfermedades me dan ganas de reir. Cada vez hay más enfermos que maltratan animales, queriéndoles demostrar que son superiores a ellos por tener una neurona más; la que controla la vejiga al ver un tronco de árbol.
Hasta en este mundo de indecencias, hay apologías y descatalogados, como es el mundo taurino. Los seguidores de esta corriente siempre tienen que decir dos cosas para justificarse y desvincularse del maltrato: que matan al toro porque se come, y que es la fiesta nacional. Básicamente, que tauromaquia es a maltrato animal como erotismo es a pornografía.
Me ha costado mucho tiempo de reflexión poder sacar alguna conclusión al respecto, pero ahora entiendo todo:
La gente, cuando van a las corridas a ver como la muerte de un toro se convierte en una fiesta, lo que en realidad buscan es que se repartan sus chuletitas, el torero no es mas que un carnicero con lentejuelas. Además, si el toro saca sangre por la boca, y le escuece cuando le clavan una enorme espada en el lomo, es bueno, es que se está curando. Que digno es morir así ¿verdad?, frente a un tipo ridiculo con medias rosas y montera que te mira amenazante, sabiendo que lo de "el hombre y la bestia" acaba cuando el animal se venga, y vienen los chulos de su madre a rescatarle.
Cultura burlesca
Todos los dias. No hay uno que no pase, en el que no aprendas un dato estúpido que despúes forme parte de tu cultura general. La parte buena y divertida empieza cuando las historias se adulteran y se convierten en mofas.
¿Sabeis cómo se ponian los indios sus nombres?. Verdad o no, mito urbano o no, hoy un amigo me ha explicado que se ponian hasta arriba de drogas y se metian en tiendas de campaña. Dependiendo lo que viesen en sus alucinaciones, se nombraban tal y como lo hicieron Aguila Imperial o Bufalo Rojo. De ser cierto esto, supongo que en sus alucinaciones verían cosas que están acostumbrados a ver, ¿Cómo sería nuestro nombre índio segun esta teoría?.
De ahí hemos seguido pensando si el Sr.Toro Sentado era un simple drogadicto que veía un torito en frente suyo tomandose un té, o si Caballo Loco, en realidad vió...otra cosa... y lo disimulo frente a los otros...ya claro...un caballo sí...
¿Que habeis aprendido hoy?
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